Ich wollte bis Hamburg Hbf. fahren und mir dann ein Taxi bis Wandsbek nehmen. Ich hatte also noch eine gute Stunde Zeit für das Mittagessen.
Als ich den Speisewagen betrat, erwartete mich beinahe gähnende Leere. Sollten mittwochs wirklich nur wenige Reisende unterwegs sein? Ich konnte folglich einen mir genehmen Platz wählen. Der Ober kam augenblicklich und reichte mir die Speisekarte. Ich ließ mir zuerst einmal ein Mineralwasser bringen und studierte dann die Karte.
Was mir als erstes auffiel, waren die gepfefferten Preise. Hollah, da kostete ja schon die Suppe ein Vermögen. Nicht, daß Sie jetzt denken, daß ich bei den Preisen an die auszufallenden Spesen dachte! Nicht die Spur! Aber das war hier denn doch reichlich maßlos! War ich in einem Edelrestaurant gelandet? 'Erleben Sie Gourmetfreuden und genießen Sie die vorbeirauschende Landschaft. Ihre Deutsche Bahn AG macht's möglich!'

Suppe, Hauptgang und Nachspeise schienen mir nicht drin zu sein. Wirklich, ich dachte nicht an die Spesen!. Das Mineralwasser war gekommen und bestach durch seinen lauen Esprit. Ich nippte an dieser eingeschlafenen Sprudeligkeit und hätte gewarnt sein müssen! Wenn schon das Wasser nichts war, welche Qualität sollten dann erst die Speisen aufweisen?
Ich entschied mich für ein Waldschnitzel mit Pommes Frittes, samt einem gemischten Salat. Ich meinte, da könnte doch kein Koch der Welt etwas dran versauen. Mutmaßte ich! Wenn ich es recht überlegte, bestellte ich es jedoch hinsichtlich seines Namens. Ich kenne Schweineschnitzel und Kalbsschnitzel, auch jene unsäglichen Jäger- und Zigeunerschnitzel, aber ein Waldschnitzel, was ist das? Nicht wahr, das wissen Sie auch nicht? Auch Sie können sich nichts unter einem Waldschnitzel vorstellen? Lassen Sie das Wort einmal auf der Zunge zergehen: Waldschnitzel! Nun sind wir beide, Sie und ich, gespannt, oder?

Der gemischte Salat kam und entpuppte sich als Zweikampf zwischen Gurke und Tomate. Dieser Zweikampf fand unter einer rötlichweißen Soße statt. Nach einem ersten Probieren ließ ich die beiden Gegner alleine weiterkämpfen, trug also nicht mehr zu ihrer beider Vernichtung bei.
Und jetzt! Oh du große Waldschnitzelüberraschung! Du entpupptest dich als paniertes Jägerschnitzel mit einer dicken Blubbersoße, in der gummiartige Dosenchampignons enthalten waren. Die Menge der Blubbersoße war so gewaltig, daß die möglicherweise in der Küche noch knusprigen Pommes Frittes auf dem Weg zu mir schon kräftig durchgeweicht worden waren.
Mir fiel meine Kindheit ein. Als Kinder sagten wir zu Matsch Potten, ich glaube, in Berlin heißt das Pampe. Wenn ich dreckig nach Hause kam, weil ich im Matsch gespielt hatte, rief meine Mutter immer aus: 'Oh, du oller Pottenkleer!' Hier, bei meinem Essen im Speisewagen wurde ich wieder - zwangsweise, bitte schön! - in meine Kindheit zurückversetzt: Ich wurde zum Pottenkleer.
Unlustig fuhr meine Gabel durch Soße, zerschnittenes Fleisch und Gummibärchen - Entschuldigung! ich meine natürlich Gummipilzen - hin und her. Ein paar Bissen fanden den Weg in meinen Magen, den Rest ließ ich stehen und spülte nochmals kräftig mit der Lauheit nach.

Der Ober, der meinen Teller schließlich abräumte, vermied die Frage, ob es mir gemundet hätte. Das größte an diesem Essen der minderen Art war dann auch die Rechnung. Ich bezahlte und gab dem armen Tropf von Kellner dennoch ein Trinkgeld. Ich war schon gestraft, sollte er auch noch bestraft werden? Allerdings konnte ich mir nicht die Bemerkung verkneifen, daß er sich von meinem Trinkgeld auf keinen Fall ein von der Bahn befördertes Mineralwasser gönnen sollte. Etwas peinlich berührt - dabei konnte er doch gar nichts dafür! - grinste er.
Wir liefen im Hamburger Hauptbahnhof ein.

Leseprobe aus: ‚Inspektor Herdenbein frisst sich durch – Eine Plöner Strangulierung’